日记（2）（1 / 2）

可笑的事是吴玉奇还自称吴子，他配么？没有妹子的时候，他用的一个两只手鄙视别人的头像，觉得他自己可牛逼了，仿佛老子天下无敌你们所有人都是傻逼弟弟玩意一样，然后呢，一旦有了妹子，立马就改成乖乖男用的那种卡通头像，呵呵，根本就不用仔细猜，稍微一想就能想到，为啥改这种头像？你自己本身就已经暴露了，所有的语言全都写在了脸上，吴子本人是眼镜瞎了，心不瞎，吴玉奇是眼镜没瞎，心给瞎了，他俩天差地别，一个可是老大，一个是只想着搞妹子的不正之徒，可笑的家伙！在我眼里是最低等的存在！真的完美的向我展示了什么是开挂了都剪成视频到处炫耀的低能儿，哈哈哈！魔法子弹，子弹会拐弯，瞄准和敌人差了那么多却一枪穿了他的脑袋，还觉得自己技术很屌一样，最低等的傻逼！真不知道我为啥还加着他，我只是想着看他惨点，越惨我越开心，我等着呢，反正我不干涉，他这种性格迟早要吃瘪，哈哈哈！

如果你觉得我嘴臭真是个贱婢，可以，因为那的确是我的问题，不过应该想想，我充其量也只能算是一个没有学历的学渣，初中学历，初中那会就是倒数第一，我嘴臭，好像也不合理，我说过学历无法决定一个人的性格，但我得说，我在这里没有必要装，我就漏出我最真实的模样，将最真实的一面展现给大家，这才是我想说的，that\\u0027s when i talking about.哎赶紧睡觉吧，为了尽快到11月10号去找她聊天，让我算算，今天离11月10号还有51天，什么嘛！还有这么多天！天啊，这要我等到什么时候才可以找她说话啊！我真的好想现在就，哎！算了，忍着吧，大丈夫就得懂得忍让！我不知道哎，我反正得忍着，啊天呐我现在好寂寞好孤独，极其需要异性的陪伴与安慰，异性的陪伴就是最好的良药与治疗手段，哎，算了，只能够独自一人，好好的安慰安慰自己吧。

现在是2023年9月20日的21.53分，今天没有昨天想云姐了，因为，那个，已经没有新的交集了，所以就，也没啥说的，就是今天玩了一个真人拍的日本的互动游戏，讲的男主醒来了啥也不记得完了他是个连环killpeople案的凶手，然后浴室里有个女人，完了这个游戏设计的就是故意让玩家来去试错，故意一次次的嗝屁，看似玩家选择实际上根本没有选择的余地，像是一命过的什么根本不存在，选择的地方很少，我觉得那种类似我的世界故事模式那种对话超多的互动很不错，行尸走肉，选择其实也改变不了太多的，像是底特律变人的话，选择就能够改变很多了，结局也不同，我知道很多的galgame那种的选择更加丰富，那种结局更多，那种可谓才是真正的庞大的选择，选择哪个都会有不同的结果，而不是故意封死别的结局，让玩家一次一次的走向作者所认为的结局，这里暗示了打泥泥，但是打泥泥的故事情节是十分出色的，他的故事太过于巧妙就盖过了这一点，很少的作者可以做到的一点，那即是让观众在故事开头到中间都是满头雾水，最后突然的结尾形成了首尾呼应，包括很多处剧中的细节，让观众猛然想到了一切，一切全都串联起来了，所以评论区里梳理故事的一些人都很牛逼，当然是打泥泥本人小号的可能也有，我得说这一点很好，选择一些其他的就得狗带，或者是真相永远被掩埋，只有天时地利人和了，最终的结局才能够呈现出来，所以就会出现最终结局并不一定是最好的，但总是最震撼的，总是揭露真相的，如果算好结局的话也可以在普通的结局里看到。

在公园里每天晚上都有一堆老大爷坐在那边谈话，谈论国家大事，他们觉得red国不好，竟是说这个不好那个不好，我也不知道我不与评价，这个我记得我在群里面说过很多次，并且是有两种声音的，一种是莲姐的她有部分也同样持相同观点，一种是哔哩哔哩老姐的否认，认为国贡献了那么多这些老不死的竟然觉得不好，我才发现，每个变动固定基本星座，除了自己这个星座以外，和其他的同样是固定变动基本的星座都是负相位，比如，基本的巨蟹和天秤白羊都是刑，和摩羯是冲，同样变过来也是一样，天秤和巨蟹摩羯刑，和白羊冲，固定星座和变动同样可以适用，就比如狮子和同为固定的金牛和天蝎是刑和水瓶是冲，双鱼和射手双子是刑，和处女是冲，所以同等的话根本没法好好相处，我在巨蟹那里听过好多好多的话都是喷风象星座，天秤被喷的最厉害，水瓶也被喷，双子没咋喷，我在天秤那里也是听到过不少喷巨蟹的，天秤和巨蟹真的就是一相处就掐架的两对了，平常不在一起只见个面聊会天还好，但是一旦熟悉了开始交心了或者说一直生活的时间长了，绝对要掐架，很多结婚的也都离了，我也不知道为啥。

今天战力搞到1824万了，距离1880万还差挺多的，主要是越高了越难升，s忍都收集的差不多了，等到一月份把忍战嘤和红月带土和忍战小土豆和活二代全拿了，然后就差两个s，那就是土豆和铁三风了。

我得说我父母全都要回老家了，21日早八点的票，我在家里可以清净了，他们以前也回过老家，那会因为疫情他们两个回老家待了三个月，我姑姑和我哥来过我家，就是那会我捡了猫给死了，哎，我哥还说他们多苦了让我心疼他们，呵呵，他们两位跑回老家了我一个人天天朋友都没有，qq也下了，连个说话的人都没，网上也没有任何说话的人，现实里也没有，并不是我故意的自作高冷不想和他们聊，我其实非常想交朋友，但其实我也不太敢和他们说话，我害怕热脸贴冷屁股，这种别人懒得回我，懒得理我，的感觉真难受，所以我宁可不去找任何人，我一个人在家里待着，我哥总想着我去孝顺他们，我姑姑也是一样的，我所有亲戚都让我赶紧吃苦赶紧成长，然后找个好单位挣了钱孝顺他们，但我不想对他们好，因为他们对我不好，他们就是觉得我饿不死就行了，有时候稍微给点零花钱，就和养狗一样，我心里面再难受，人家管求我呢，我不需要他们，他们太能给我心里添堵了，走了以后反而清净了，我哥一直让我心疼他们，但我永远不可能这样做，因为他们从不心疼我，他们只是觉得给我买了饭和衣服就多么多么好了，他们觉得我饿不死冻不死就行了，我妈天天骂我说要不是她我怎么可能来到这个世界上，不停的让我感谢母亲的伟大，我去你的！我的母亲要不是你就好了，看你这么不顺眼我还没有任何办法对付你，太憋屈了！我要是出生在别的家庭里就好了，该死的，别的家庭里都有兄弟姐妹，也有亲戚，有哥哥和姐姐，还有朋友，过生日的时候那场面别提多幸福了，我这全都没有，我亲人全都是整天说教除了这些没有任何其他的了，我母亲觉得我这样了全都是游戏害得我，我母亲天天骂游戏，说要不是游戏了我肯定能上个好学校，我父亲也是一样的，我姑姑也是这样认为的，我哥更是这样的，他好几次威胁我，我要是不好好学习就要把电脑给砸了，把电脑给扔了，该死的张龙！你敢扔！我他妈把你扔到大海里淹求死你！哈哈哈！甚至我所有的兄弟姐妹，所有的周围的一切的人，都觉得是我的错，是因为我沉迷游戏导致我学习变差，学习变差了就没有朋友了，他们把一切都怨在我的身上，全都是我的错，一直觉得我不玩游戏了就会好好听话，我母亲天天怨张龙，因为张龙家里有个电脑，我母亲张巧朵天天骂张龙，说要不是张龙那有电脑了，我能去沉迷游戏吗？就是张龙一天天的脑子一坨狗屎让你去玩电脑，但张龙他巴不得不让我玩了，张龙每次我母亲找他麻烦，完了张龙怨在我头上，我母亲骂他一次，张龙骂我一次，该死的张龙！我母亲也是曹丹了真，她他麻痹的自己不会教育，怨在游戏上了，成天就是埋怨这个，一会埋怨我一会埋怨我父亲，天天在家里发火，她想要干的事情就一定要去干，张龙他他妈的逼的，我去他家里，他他妈的每次都要刁难我，让我靠墙站一个小时，两个小时，三个小时的说教我，张龙狗屎脑子就是欺软怕硬，见了我伯伯我父亲，怂他妈的和个狗一样，一句话也不敢说，见了他领导，怂他妈的，和个鸡毛一样！他还义正言辞的说什么尊重长辈，我尊尼玛币的尊重长辈，那是你惹不过的角色你不敢惹的角色，我要是我伯伯来了，我照样呛他，我怂个鸡！谁要是对我好，我就对谁好，谁要是对我不好，你看看我敢不敢呛你！我伯伯天天说我沉迷游戏没有出路，游戏害了我了，赶紧回头是岸，我得说游戏救了我，要不是游戏，呵呵，哎，我伯伯说你知不知道你哥张龙见了我都不敢说，我说我又不是他，我和他不一样，他不敢呛的人我敢呛，他尊重长辈在我眼里长辈是个屁！长辈就可以为所欲为了？啊？长辈你就可以任意欺负小辈了？我去你妈的啊！该死的长辈！天天你妈个逼的一个榜样没树立，天天你妈个逼的就是说教说教，自己干不了的事天天你妈的逼着我去干，老子一巴掌扇你逼脸上！在他们眼里仿佛没有正义一样，张龙纯纯一个司马玩意，提起他就来气，他对我干的臭事太多了，他永远都在折磨他亲近的人，完了永远都在抱怨，我母亲天秤张龙是巨蟹，但他俩真的五五开，虽然母亲对我做过很多不好的事情，但毕竟是母亲，我母亲我没法骂，但是张龙了，该死的！张龙他真的就是一个沙人饭一样的性格，因为他火狮子而且火冥刑了！沙人饭里面第一双鱼第二天蝎第三就是狮子，所以他是个极其危险的人，对外人很好，刚认识了很好，但是相处久了，就全都暴露了，他说别人欺负他，但实际上是他在欺负别人，就和tm的小日本一个德性，该死的张龙，我他妈的在他那受了多少年的气了，因为他太能说了，我说不过他，他水星一宫，水星落馅，水狮子，但是我得说我说不过他但我能够演过他，我只要在细节上稍微把握一下，他就看不出来我心里怎么想的，我甚至可以在他面前想的他很好，离开了他家里，想法立马秒变掉，就变成恨他恨的受不了的性格了，我一直都是后知后觉，因为我水冥刑是出相的，我得等事情结束了以后才能够想起来，才能够搞懂，才能够搞明白，关于张龙这个人，只能说是一个很会伪装的逆天畜生，所以我说一个人啊，你就别说他说的啥话，你只需要一个人独自的时候稍微想想，在他跟前舒服吗，在他面前心里很难受很憋屈，还是很欢快？但张龙谈起我，我的伪装就把他骗得一干二净，他永远不知道我是怎么看他的，他也不知道亲人怎么看他的，我说了好多了，我说你知不知道别人都是怎么看你的，怎么认为你的，为什么别人都不来你这边？他一直找借口，就是说是别人的错，第一种借口，那就是别人都很忙，没有时间来这里，第二种借口，那就是你姐开啤酒公司的知道你弟爱喝啤酒为啥不给你弟哪一箱了？请问这两句话有过反思自己的行为吗？根本没有，永远都会怨别人，永远都认为自己正确，我将这话告诉了我母亲，我母亲说凭啥人家会给你一箱啤酒啊？怎么这么自私了？我说别朝我发泄，是我哥说的话，你直接找他说去，我母亲就说张龙又不是我儿子我凭啥管他了？我母亲也是对外人超好对家里人烂透了，别人还都觉得我母亲是个人生导师，张潇觉得我母亲是人生导师告诉了她很多，实际我母亲她求也不算，她什么都没有教会我，我所有的一切都是靠我自己吾出来的，我母亲除了给我施压以外，再也没有任何其他的，行为了，没有任何帮助，只是确保我饿不死冻不死就行了，哎该死的我这个软弱的性格就是遭他们欺负！他们可以永远都通过学历看人，觉得我初中学历，永远都是个只会玩游戏的傻逼白痴，都不太想和我这个弱智说话，觉得我既然都是初中学历了，那么我所说的一切话都是弱智话都是不能听一丁点的，哎，我母亲成天和别人家长聊天，别人孩子都是大学了，工作了，就我一个在家里蹲，她面子过不去，每次就骗别人，说我上的本科大学，或者大专，然后她就跑来给我施压了，要求我赶紧去找个班上，我现在这个学历也只能够端盘子掏垃圾或者当保安，但我不去，我吃家里喝家里的，确实是我的错，可以骂我，但我一定不会去的，我要是去了也可以，但那得是永远都不会回来这个家了，我真的想和所有亲戚都断绝关系，只要我没有饿死，我就永远不回来，巴不得他们离我远远的，真的想跑，远离这个地方，取消掉所有联系方式，我真的敢，哎，我真的就是，尤其是他们几个人啊，我的亲戚，我也没有惹你，你们就得跑过来看我不顺眼完了说我两句，我的哥哥姐姐们，我也没有觉得你们笨，我也没有干过任何对不起你们的事，但你们就得觉得我这个初中学历是个笨蛋，不想理我，我所有的朋友我都惯着他们，一直付出，陪伴他们聊天，一直聆听他们的倾诉，一直都在给他们传递我的正能量，但我其实内心里很难受要难受爆了啊！人家管求我呢，人家管求我呢！人家！管求我呢！我把他们都惯的太厉害了，把他们都惯的太好了，我让他们去找别人，看看别人还会不会理求你们了，看看别人会不会向我一样做到那样的付出你们，顺从你们，聆听你们，安慰你们，捧着你们，将爱传递给你们，你们都活该失去我！你们失去我了都是活该的！你们失去我了开始想我了，我在的时候他妈的都不带了理我，如果不是云姐我打算11月10日回去找她聊天，你们啊，等一年两年三年我也不愿意找你们，真的，活该你们被孤独死吧，永远都是我离开了，觉得需要我了，我在的时候找你们，你们一个个都是不带了理我，每次我都心软然后回去找你们，每次我都没有计较以前的事，每次都是每次都是每次都是，失去我那将是你们的失去，而不是我的失去，是你们失去了我，而不是我失去了你们，我离开了你们我过得依然很好，你们失去了我，失去了愿意聆听愿意陪伴愿意安慰愿意付出愿意坚持愿意奉献的一个人，我失去了一大堆的烦恼，我不用聆听你了不用给你奉献了不用坚持了不用安慰你了不用担心你了不用陪伴你了不用聆听你了不用付出给你了不用一直帮着你了，我这些责任都没了，烟消云散了！真的我太轻松了好吗？不用一直给你努力找游戏了，不用一直陪着你玩你想玩的了，不用给你我的游戏账号了，不用给你游戏网站了，不用告诉你怎么录屏了，不用教你怎么安装了，不用教你怎么下载了，不用亲自给你找汉化补丁了，不用每次游戏一出了麻烦然后立马给你想办法了，不用给你解决买电脑的麻烦了，不用给你挑电脑的硬件了，不用给你一直耐心的找游戏了，不用一直给你看游戏硬件的价格来回找哪个性价比最高了，不用主动问你情绪好不好了，我则永远得不到回报，我所有的付出甚至他妈的一丁点都换不来，我列出来的以上全部别人都没有给我回报一丁点，还有太多的麻烦都离我远去了，我也不知道我为啥一直这样付出，我以为他们对我不好是因为我还不够善良，可我觉得我已经把我所有能做到的全都做了，我没折了！我真的不知道为啥我老是不由自主的给别人付出，我不知道为什么！我不知道！草了！我好像得了一种碰见谁就会爱上谁的病，我如果可以不抱期望，我如果可以不去付出那么多，该死的，我永远怕我做的不够好，我永远担心我的付出不到位，却从来没有怕过别人无视我不回报该怎么办，从来没有担心别人的行为导致我热脸贴冷屁股了怎么办，我以前从来没想过这些，我就是一股脑的付出，完了我就很受伤，现在我得好好考虑这些了，因为我的付出，那些人就非我不可，他们觉得他们喜欢我，所以就想要把我占有，来我家找我，花大把大把的时间找我，可我明明都告诉过他们我在哪里发视频，我在哪里写小说，一直记录着我的一切，他们根本不听根本不去，他们问我干啥，最近玩啥游戏，呵呵，还用问么？我都发了那么多的游戏视频了，不会去看？我写小说写的那么多，不会去看？真搞笑，我对他们真的无感，对他们真的毫无感觉，我巴不得离我远远的别再找我了，去折磨别人吧，不过换做任何一个人，都不会让他们折磨的，别人早就跑求了，他们永远得学一学怎样尊重人，怎样正常的交朋友，什么叫做有来有往，什么叫做有付出有回报，永远的付出，永远的没有回报，我还付出个der！哎，我以前说那个群是什么在座的都是一些脑子里有东西的人，都是精英人士，但我更早就说过，在云姐和哔哩哔哩老姐来之前，这个群就是他妈的一群臭水沟，都他妈是一群臭鱼烂虾，一群现实里没有朋友的玩意成天在网上发言，无趣死了，永远只在乎自己的人呐，当然我也是个臭鱼烂虾，随意骂我，刚刚我在这里打字心情不好，我对面有两个人在那说话聊天，我都听的一清二楚，一个女的和一个男的说，网上你也不说，现实你也不说，床上你也不说，男的是个自闭，女人关心他，完了保安不看那两个人，偏偏要我在气头上惹我，保安说清园了，跑到我跟前用手电照我，说哎和你说话了没听见？我头都没抬，说听见了，他说啥时候走，我说一会走，从哪个门出，我说我从那边那个门出，用手指了一下，平常情况下保安说我我都是立马拿起水来就走，但今天那保安明明听见对面一男一女不说，偏偏找我来说，觉得我一个人好欺负？我是个硬缠，我是个外软内硬的人，我外在有点女性化，但我内在是个极其刚强自大的人，这也就是为什么我能够忍受这些痛苦而他们不能，同样的痛苦，在我身上就能忍，在他们身上了就受不了了崩溃了，或者情绪立马就爆发了，他们不敢说的话我敢说，他们不敢骂的人我敢骂，我来给他们演示一下什么叫做自强不息！沉稳，理性，思考，沉着，坚强，勇敢，冷漠，每天晚上独自一个人忍受黑暗与孤独，独自穿梭在夜晚毫无人烟的公园里，搁在他们每一个人的头上都做不到，每天都坚持一个人来公园，而他们，还是永远都坚持不到，真是一群够无聊的人，这也就是为什么我是intp而不是infp，我就算是再感性，我也还是有着比感性更强的理性，我就算是再吃瘪，我也永远会在这一次吃瘪当中不断的吸取教训反思自己，反思自己不应该做什么不应该说什么，反思自己怎样做就可以做的更好，反思自己怎样做就可以让别人抓不住我的弱点，我尽可能的每一个都做到，那么别人就根本抓不到我的不好，抓不住我的不足，企图用这个来说我，我尽可能的对每一个人都不在乎，那么别人就根本抓不到我在乎的点，永远都拿捏不了我！

拿捏这个词是什么意思？意思就是只要我在这里提一个词，被拿捏的人就会乖乖顺从我，这就是拿捏，当然我也不太想拿捏别人，因为这样做不好，那么别人也别想拿捏我！永远别想！

切格瓦拉也是月鱼？迈克尔杰克逊也是月鱼，人类的精神领袖永远是这些家伙，切格瓦拉到死都不曾害怕过一丁点，月亮在双鱼，既六合了旺的金牛，又拱了庙巨蟹，可以说相当好的一个落座，但还得结合全盘，我才知道，我去看了他盘，他根本不是粤语而是月金牛，看了别人的评论以为他是月鱼来着，但我得说乔布斯绝对是月鱼，他是日鱼和月鱼都一样的，日月合，水星水瓶，金星摩羯，火星白羊，木星巨蟹，挺多良好相位的，冲和刑比较少，可以说真的很牛，生在了一个牛的家庭和时间，念无与乐者是一个很糟糕的配置，因为有三点，第一点是群星天蝎，第二点是天蝎一宫，第三点是月亮天秤，还有一个紫薇里面的紫薇贪狼同落子女，也是天梁庙化权，和我有点像，可他出生时间比我早了10个月多，我得说天梁也不是什么善良了，而是那种，老成，老练，给人一种老人的感觉，仿佛看透了世俗一样的感觉，这才是天梁，看来，还是我以前的理解不够深，哎，天梁化权，如果我不在群里那么他可能是领袖，但如果我一出现，并且是我最先认识了他们，我那闪耀的光芒就在照亮了他们每个人，相比之下就有点，那个了，我真不是我自夸，是我在叙述事实，我的出现就直接开始产生变化了，我可不能够让像云姐那样可爱的女孩的心被他伤害，云姐我一定要好好的帮帮她，哪怕是在暗中，我都得献出我的一份力，我得想想怎么帮助她，让我想想，嗯哈哈，为什么我想不出来啊，啊啊啊啊啊啊啊啊！

哈哈哈！我又看到了！现在我知道为什么历史战绩算是隐私了，很多人关掉了历史战绩，因为这里面真的能够看到你和谁在玩，和谁在双排还是三排，而不仅仅是什么输赢方面的，有一个人，名字叫做不许敲自己！这是我所能了解到的第三位人了，看样子基本可以断定为男生了，她果然桃花还是不错的，我也不会关掉历史战绩的因为我不怕！我和谁玩，我能和谁玩，除了张晓阳叫我，我能有谁玩？我每天自己一个人去打那个实战模拟练熟练度，要么就是去1v1挂场次，反正都是挂机，挂着就能够获得熟练度和场次，然后我去玩电脑，挺6的，huh？

我现在已经疯了，我真的不该这样，还说什么冷静理智？根本全都是放屁，我现在疯了，我现在的大脑像个疯子一样，我这样去关注，去在意这些细节真的好吗？别人知道了都会觉得我精神有问题然后远离我的吧，我现在精神不对劲了，但我的所有亲戚或者所有朋友却还是一直向我倾诉他们的精神不太好，然后让我来安慰他们，他们一直要求我关注他们的精神方面，比如他们的精神有多么多么的糟糕，例子就是我姑姑和我母亲和张龙和寒无双，还有刘一含和吴玉奇，还有一堆朋友，刘一含多次告诉我别看他那么开心他其实有抑郁症的，还拿出了诊断结果给我看，我觉得他还是给别人看过很多次的，就比如某个女孩，给女孩看了，让女孩心疼他，之类的，巴拉巴拉，吴玉奇也是一样的说他抑郁症，寒无双他就是去了医院然后医院诊断出各种精神问题，然后进行电击疗法，我问怎么诊断的，他没有细说，略过了这一部分，我得说诊断这些真够简单的，再咋也得长期观察了吧，我不知道这个是怎么回事，我姑姑也给我抱怨过她的精神问题，我娘也抱怨，还有张龙他就是乱吃精神药物，他给我吃，我绝对不吃，因为我不该吃那个，我也不知道，对于那个精神药物很抵触，我周围的人，关于我的精神怎么样，他们管都不管，我的精神将会是不可逆的，我的心理的仇恨的种子埋藏的太深了，所以根本没有办法拔掉，我一旦形成了现在的精神状态，以后只可能更加糟糕，没有办法回转了，然后就会把他们吓得，都不太敢和我聊天了，我就会变得和个疯子一样，让他们感觉我很恐怖且不可控了，仿佛什么话什么事都能做出来一样，我今天把我的王者名字改成了爷最喜NtR！了，我也不知道为啥改这种名字，这种让别人一看就觉得是个大坏蛋的名字，但其实真正的一夜情专家和最喜欢NtR的才不会这样明目张胆的暴露自己，我是对外宣告我不是个好人，让别人远离我，别来找我吗？可我到底是不是个牛头人？我80%是牛头人，反正我对于这种接受程度很高的，第三者啥的，挺酷的我觉得，只是现在还没有机会，所以还没有任何的行为，我真的不知道我以后会怎样，或者是做出什么样的行为，一个养鱼专家喜欢牛头人，我该骂，骂吧，要我去等一个人五六年，十几年，那绝对不可能！要我以后一直等待的那一刻我就得断绝这段关系，我不会等一个人十几年，我对于爱情是需要陪伴的，没有陪伴的话，真的别来往了，真的我还是另找个会陪伴我的女孩吧，我看也不知道以后会发生什么，甚至我不知道我会不会改变这个观点，甚至我不知道我以后是个牛头人达人还是什么别的人，这样看来我根本一点都不完美，我也只是个庸俗的天天自夸自大的小丑罢了。

寒无双是个很闷的人，他就算是懂得的知识再多，但那么多很简单的道理他都无法懂得的，不光是他，很多的人都是这样，即便脑子里装了几百本书籍，在人世间相处的一些最基本的最简单的道理却永远都无法明白，永远也不会去仔细思考，他们觉得，与其让他们思考这些，倒不如让他们先抱怨出去为好，抱怨抱怨，抱怨完了呢？应该想一想抱怨的这个点因何而起，我在这里抱怨，是因为我没有勇气去直接跟他们说，倒也不是没有勇气，我是没有勇气去伤害他们的心，我不想伤了他们的心，也不想让他们把一切的错都冤在我的头上，如果我说的一两句话不对了，他们就得觉得是我的问题了，但我真的懒得管那么多，我也懒得说教别人，我说出了真相，伤了别人的心，然后别人恼羞成怒，和我结下了仇，我何必呢？然而真相往往是这个残酷的样子，并不是什么人们脑中所想象的那样，并没有那么极端，也没有那么的奇怪可怕那么的令人恐惧，真相就是很平凡的，很普通的，真相就是早该料到的东西，因为那是时间所慢慢滋润下来的东西，然后人们不相信，总会去魔想真相，所以真相就被妖魔化了，这就是为什么有时候谎言比真相更能让人相信，如果说出来一个很可怕的很令人感觉到极端的谎言，都让人觉得这个谎言很真，而真相呢，根本一点都不真，人们总觉得别人过得很好，但实际上谁不是很苦的生活着呢？我前面所说的每一个人，他们在生活当中所受的苦也不少，他们可不是什么真的完全没有烦恼的人，每个人都有烦恼，只不过有些人看不到他们烦恼的地方而已罢了，很多人认为别人没有烦恼，但其实别人在你见不到的地方有着很大的烦恼，我说个例子吧，我曾经在群里撒谎，我说我泡了一个妹子，我发出来妹子的照片了，我说妹子给我发的，但其实那根本不是给我发的，而是人家在朋友圈里发的，哈哈哈，我把这个她在朋友圈里的照片保存下来，然后告诉别人这是她给我发的照片，每个人都相信了，他们觉得我这样的傻逼竟然能找到女孩？哈？别逗人了，他们也开始找对象了，于是他们也都开始找对象了，到了最后我发现，我是在说谎，而他们都是真的找到了对象，我就懵逼了，我被破防了，哈哈哈！因为我在群里一直说谎话，我说妹子和我聊了很多很多，我母亲告诉我，妹子就在太原呢，离我家蛮近的，我们聊了两三天后，还说要和我见面呢，但其实，我和人家妹子一句话都没有聊，全都是我脑补想象出来的对话，在群里面告诉他们，和妹子聊的很欢，我也没有发截图，或者我随机找个截图发来也可以，她们说真好啊，妹子和你见面的话，你们就可以一起相互跟着去公园跑步了，我说对对对，我赶紧问一问妹子，看看人家同意不同意，哈哈哈！虚空妹子，虚无妹子，虚想妹子，拉着空气的手去公园，根本就没有什么妹子，全是假的啦，始终都是我孤独的一个人独来独往，一个人去公园，一个人回来，然而当我问云姐，你想听真话还是假话，的时候，她回答，难道还有假话吗？我真的不知道她竟然把我所有的假话都给当真了，她以为我真的就能过得这么好，真的就能够一找一妹子就能找着就能够撩到，虽然我确实特别会说甜言蜜语，特别会编故事，特别善于说谎，但妹子是不可能的啦，妹子都会觉得我是个坏人的，所以不会和我来往的，甚至一句话都不和我多说，其实最后那个妹子的真正结果就是我被删了，悄无声息的被删了，同时我的母亲也被删了，这才是真相，我和母亲全都被妹子删啦！妹子其实一直想着把我带到那个培训机构，因为这样她能够得到钱，她所说的话全都围绕着这个，我当然也能够明白，每个人都是以我长辈的语气在我和交流，我低他们高，我和她们平等的去说什么，情侣？这怎么可能呢，我生来卑劣，在他们眼里我就是个没有长大的小孩一样，永远都那么幼稚，随时都可能被别人给骗了，需要他们的保护，但真实的我，他们又怎能够了解得到？我知道的，我和她相处下去的话，她会把我当成一个很幼稚的人，并且我永远不可能和她的关系走近，我说什么年龄都是可以的，我如果说我今年13岁了，我14岁了，或者我初三了，他们都会相信，但我要说我今年二十岁啦！他们绝逼不信！她们每个人异口同声说：“哼！切切切！谁会信你今年二十了啊！看你这个人挺傻的！其实才刚上初中吧！”我说我真的真的二十岁啦！我8月份的生日，过了八月，我就二十岁了！我永远都不会变的，我的心！永远年轻！我如果不发照片或者我不说个语音的话，她们永远也不可能相信的，哈哈哈！真逗啊，看她们永远看不透我的感觉，真爽！她们都会相信谎言，而不去相信真实的话，真实的话就是我是个极其坚强的男人，我是个一米九的男人，她们眼里我肯定是个傻白甜外加一点难受都承担不起小矮子软趴趴的男人吧！她们害怕我成天缠着她们吗？害怕我被情所困吗？害怕我会因此低落吗？害怕我会是那种外面受了一点点的苦就立即扑向他们的怀里吗？这怎么可能呢，我是一个可以离开任何人的人，她们我随意都可以抛弃掉，可能第二天，第三天我就突然回到我独自一个人的世界里面去了，她们永远觉得我有着什么诡计，在背后作怪，但实际上，我又有什么诡计呢？我又干了什么啊？我没得诡计的，她们永远觉得，我绝对不可能这样的坚强，这样的完美，这样的乐观，这样的积极，这样的善良，这样的真诚，这样的稳重，这样的毫无任何弱点，她们永远觉得我有着软肋，但其实我根本没有啊！我就是一个光明磊落的人，我所有的一切都可以端上台面上来说，但别人不可以，我总是活出超出别人想象和所认为的样子，如果别人真的认为我真的无敌，那我也可能在那一段时间立马就拥有软肋，我一直在变化，我在以前和现在，心中的所想和认知都是极其大的变化了，我以前根本说不出这么多话，也不知道自己这么得厉害，或许我以后会堕落，会坠落，会降落，或许我以后会想得更多，我好像一直都在成长，成长在属于我自己的心的道路上，慢慢的，一步一步的的变强，一件事情一件事情的经历然后让我变强，她们真的不知道我都承受了多么大的苦难，我自己都是经历了多么让我心理难受且痛苦的事情才能够成长到如今的这个地步，觉得我乐观，我如果悲观的话，我就更加的完蛋了，我别无选择，只能够去乐观。