雪（2 / 5）

我突然很想知道马广有没有看到，因为他跟我说过他很喜欢雪，可我真的没有力气，说出一句话。我发烧烧得很严重，爸爸搀扶着我，做完了一项又一项记不清名字的检查，最后我躺在病床上，睡着了，我看到的最后一眼是窗外的雪。

睁开眼的时候，我的床边，坐着一个熟悉又陌生的女人，我的直觉告诉我那是我的妈妈，是我从小到大都没见过我一眼的妈妈。我哭不出来，我没有力气，我只感觉得到那种揪心的疼痛，就好像上万只蚂蚁正在撕咬我的心脏。

明明是高兴的事，可我也笑不出来。她削着苹果，眼神憔悴，我起初以为她是因为心疼我，我挤出来一个笑容，她却无视，她把苹果切成块，放在我床边。

我好想看她笑，她笑起来一定和马广的妈妈一样好看，但她就是一个笑容都没有，她坐在床边，看着手机，而我看着她，我一遍又一遍的告诉自己，眼前的这个人是我的妈妈。

后来一阵小跑的声音，一个比我小些岁数的男孩儿，抱住了我的妈妈，她笑了，但不是对着我，她的眼睛里始终没有我。我看着，默不吭声。在她的嘴里，我只是手上扎了针不能靠近的姐姐。

我真的在那一刻觉得天都塌了，我跟她之间明明都感觉要触碰到了，却一下子又出现了一座大山，我翻不过去，我触碰不到她。

我看不清她的模样了渐渐地，直到脸颊有些湿润，我才反应过来眼泪已经一滴两滴的打在床单上。她们下午就走了，我的房间除我以外，没有第二个人，我吃着碗里的苹果，只觉得酸涩，我发着呆，我目光里只有窗外那片小到没有云彩的灰蒙的天空。再回头看门口是一个很熟悉很熟悉的喊声，“嘿，空手来看望你，你不会生气吧。”

马广嬉皮笑脸的走进来，“诶，你昨天看到雪了没诶，虽然下的还挺小的。”他坐在我的床边，看着我。我一句话也说不出来，过了好久，说出来一句“我想吃奶奶给我削的，没有切块的苹果。”

说着就哭出来了，我抱住他，头埋在他的肩上，我死死的用双手抱住他还没有换掉的校服，我哭的好凶，一边哭一边说好想家。鼻涕眼泪口水全流在他的身上，“没事的，出院了就好了。到时候我带你回家吃我妈做的饭。”

他没有推开我，只是好温柔的把手放在我有些凌乱的头上。直到我情绪安稳下来，把他放开，他就用纸巾给我擦脸，跟我说叫我生病不要哭，都不好看了。然后做了个鬼脸跟我说：“看你哭的，我去厕所擦擦。”

他走进厕所，没关上门，我从厕所的镜子里，看着他后背靠在墙上，脸上躺着眼泪，身子慢慢往下滑，到最后一只手撑在地上，一只手捂住嘴。尽管如此我还是可以听到他在小声的哭，可能是怕影响我的情绪吧，他最后擦了擦眼泪，满脸笑容的坐在我身边，跟我讲我不在的时候学校里好玩儿的事。我看着他的眼睛，看着他有些发红的眼睛，我有些出神。我的心里下着一场暴风雪，雪落下没有声音，只有风的呼啸在骚动。

初三的那年，我的奶奶去世了，毫无征兆。在奶奶的葬礼上，来了好多人，沉默着的爸爸，不认识的亲戚，和安抚我的马广。我看着周围形形色色的人，有人哭了，抱着奶奶的棺材，直到看着棺材里的那个熟悉的面孔，消失了最后一丝血气，变得冰冷。我知道奶奶再也回不来了。我努力不挤出一点眼泪。

直到棺材板盖上，埋入地里。我忍不住了，我撒开了紧握着马广的手，我跑走了，我边跑边哭，周围的一切都那么模糊，我看得清灯光，唯独看不清脚下，一片漆黑，我一步又一步。我想着，我失去了人生中对我最好的人，再也没有人会在我哭的时候，摸着我头一遍又一遍说“真是苦了孩子”，我再也吃不到不切块儿的削了皮的苹果了。

我想着，失去了重心，在路上摔倒了，我爬不起来了，怎么也爬不起来，我不觉得摔在地上疼，只觉得心里好难受，为什么不多陪奶奶一会儿，她还没有吃过马广妈妈做的饭。我跑到了一条河边，看着月光下闪闪发光的河面。我的身边坐下一个人，不用想也知道是他，我没有开口，他放了一朵栀子花在我身边，他对我说：“奶奶很爱你，”我看着河中的倒影，他对我缓缓张口，“奶奶在很早之前就跟我妈妈说，你是一个很好的女孩。

奶奶只是换了一方式陪在你身边，她会一直在的，我也会。等回家了我给你露两手削苹果。”他还是笑了，他在我面前总是没心没肺的样子。但我不讨厌。我忍住颤抖地嘴唇，站起身跟他说，“走吧，回去吧。坐累了。”我的内心不允许我把这段过往告诉别人，只有马广知道。仅一夜之间我的心判若两人，只有马广知道。

我当然很清楚，我喜欢他，喜欢他热烈之后的温柔，喜欢他咧起的嘴角后红润的眼睛，喜欢他送我的那朵栀子花。可能是这个世界太坏了，感情泛滥，语言没有重量，随便说出的喜欢与配不上一颗炽热的心。我想做的，只是用我拙劣的爱，企图让我这分文不值的十五岁不留遗憾。我清楚他个子很高，面孔的也有少年的味道，我觉得我对他的感觉只是他收到的如洋流般的爱意中最不值一提的。我是自卑的，我是语言的小矮人，我是希望被爱的白犀牛。我还记得十六岁他对我说他考上了市重点高中，我祝贺他，当然也是意料之中。

还记得高一他跟我说有人给他表白了，我说那你答应她呗，我见怪不怪了。他不知道那天我等录取电话等了好久，从白天到黑夜，从黑夜到白天，我未眠，不能眠。那天晚上下了雨，很冷很冷。我想着以后可能就不能和他天天见面了，站在楼下看着雨难过了好久。我不敢去淋雨，我怕感冒发烧，我怕病床床头只有切了块儿的苹果，我怕一个跟我未来很难再有交集的人给我他的肩膀。

他不知道那天我担心了很久，我怕他顺了我的意，直到他很晚跟我说他拒绝了，我才得以入眠。我以为我跟他的故事结束了。我记得《挪威的森林》里的一句话，孤独一人也没关系，只要能发自内心的爱着一个人，人生就会有救。哪怕不能跟他生活在一起。也好。没什么好遗憾的。人人都觉得我跟他的友谊，是纯到不能再纯的友谊，谁都不知道，不过是我把对他的爱意当作了不能说的秘密。

我的高一，遇到了一个很特别的人，是那种，从一眼就知道会在我人生中留下些许痕迹的人，我记住他的，他从第一眼让我看到，就是一个干净到不能再干净的少年。他在补习班里做着自我介绍，他满目星辰，就好像真的带着光。他的言语幽默，坐在我的斜后排，我常因为他的某些话频频发笑，他说我笑得很好看，他说他很喜欢我笑的样子。后来有一天，他被他朋友推到我面前，红着脸，结结巴巴的跟我说：“同，同学，你能不能，做我女朋友。”