第二十八章 出发（1 / 2）

一旦陷入到爱里，低到尘埃里，再从尘埃里开出花来，放低自己都是为了这朵花，这朵花就是爱啊。

1994年的那一天我离职了,不是自动辞职,而是拍拍屁股钱也不要就走人了,那时候我以为得到了人生的自由,因为我向往自由,渴望自由的生活,不是因为自己怕吃苦而是什么的,感觉这个世界有点被我看头了。

于是我整装行李,背上了行囊开始我的自由旅途。

1994年七月,我结束了一个月的旅途,似乎我还没找到自己的自由,反复的问自己,这是自己想要的自由吗?

“no!!这不是我要的自由。因为这样的旅途我的钱剩下了没有多少了。我该怎么办?做梦中我常常在想,如果没有意义的自由旅途我是不是不要在继续下去了。

1994年八月,我在家里待了整整一个月,我自己都觉得自己可笑,难道我是宅男吗?no我不是,我不想做宅男。可是又能怎么办呢??我好像玩物丧志了。

妈妈打电话给我,说我最近怎么不打电话回家?我骗她说:“我工作很忙,没有时间打电话回去,”“对不起妈妈。我骗了你,但是我只是不想让你担心,为我操心,因为你的身体本来就是那么不好,我常常在想我是不是一个坏蛋。

1994年九月,我在家有两个月了,我在网上找了份兼职,虽然赚钱不多,但是还能勉强生活,我想好好的挺过这一年,因为我开始得了害怕去上班的病了,有点依赖这个小小的出租房,但我还是渴望自由。

为什么上天要这么残忍,我似乎得到了所有人的抛弃,我开始害怕生活,害怕见人。拜托请让我重新生活好吗?我一遍遍问着自己的心,请求自己快点出发去找一份简简单单的工作就好。

1994年十月,黄金周到了,我还是什么都没有去做,我开始懒惰,我开始懦弱,我有一个女朋友已经和我相爱了四年了,但是我们的见面却只有那么几次,我觉得她不爱我,所以我开始慢慢的疏远她,她却一如既往的找我,打电话给我问我怎么了,我却没有回复她。

那一晚她哭了,她哭的好伤心。我又在想我是不是太没用了。我是不是该去死呢?

1994年十一月,我找到了她,我问她过得开心吗?她说她很孤独,她反而问我为什么不理她,我心里有一千个对不起想跟她说,但我还是没有说出口。

我是一个穷鬼,胆小鬼,什么都不敢做的笨蛋,遇到爱也不知道去守护。只知道说对不起,但是没有用了。

1994年十二月,她跟我说她跟一个异地的男的相爱了,我只对她说了句祝你幸福,我心痛了,撕心裂肺的痛,我问自己为什么会痛?难道我还爱着她吗?呵呵随便了。我还是一个人简简单单的生活。

1995年三月,我找到了一份工作,因为好运,我大胆的申请做了一个小小的管理,经理很喜欢我这个冲动敢干的年轻人,那一年我才21岁,开始我忘掉她,不在去想她。我过的好开心那段时间,我似乎看到了自由。

1995年8月,一场突如齐来的病向我奔来。我得了一场重病。我在交友网站上了发了这个消息。我感觉我快要死了,我很难过很伤心。我再度迟去了工作,同样是学会了逃跑。兄弟们和经理打电话给我为什么不做了呢?为什么要一声不吭的跑掉。我没有回答他们。我自己也不知道怎么了,总喜欢逃跑,我想我心里有病吧。

1995年9月初,一个电话出现在了我耳边。她问我你还在吗?问我还是本人吗?我说是,不知道她找我有什么事。她那时候哭了,说为什么生病了也不跟她说,她说你还是那样,手机号码还是那样子,五年了手机号码还是当初她选的。我问她为什么要选有好多四的号码,那时候她说,我们死也要在一起。

当天她坐飞机的急冲冲的赶来了,我在楼边等他,我看见了一个很漂亮,身材很好的女生经过我身边,她看了看我,走了,我还是认得她,她不就是我的女朋友吗?为什么?我很伤心,不过仔细想想,自己已经不是当初那个瘦瘦的少年了,那一年我长胖了,她却不认得我了。