第四章 暗恋（1 / 1）

暗恋，是不是只是少年的专属，毕竟上了年纪之后，谁还玩暗恋的游戏，喜欢了就是喜欢。

不明白，一把年纪的我，感觉好像暗恋上一个人。

他呢，喜欢穿白色的衣服，皮肤也白白的，从身边过的时候总感觉香香的。跟每个人说话都温温柔柔的，严肃的时候又很凶，奶凶奶凶的那种哈。喜欢他运动之后，t恤后面湿透的样子，我很羡慕，我从来不会汗流浃背，顶多额头会有汗渍，但从来不会大颗大颗的留下来。

他应该是个很好相处的人，周围的女孩子和他相处的都很融洽。但是我不敢，我不敢跟他单独说话，我怕一说话就会暴露我的小心思，其实我超想跟他说话，超想和他做朋友，怎么办，我怂。社恐人员的我，既融不入其他女孩的圈子，也困在自己的圈子出不来。像我这个年纪，为了迎合别人，费劲巴力的挤进一个圈子不是我想要的，我还是高冷的呆着吧。可是我又高冷不起来，我觉得我给人的感觉应该是高冷，不能说话，一说话就会暴露超没自信的那种。他应该不喜欢我这种女孩子吧，他那么爱笑，应该喜欢阳光的、自信的、社交牛逼的那种。

已经过了爱做梦的年纪，但是总是做着不及实际的梦。总是幻想着有一天巧遇，我噻，原来他已经注意到我了，他也喜欢我，那该有多好哈。是不是太白痴了，难为我一个3多数的大龄女青年还抱有这种幻想。我时常开导自己，要吗跟他说我喜欢你，要吗你就自己默默的喜欢吧。哈哈我肯定是选择后者，但总是怀着他万一也喜欢我呢的心里在他周围活动啊。一把年纪了，生活中总得有点涟漪吧，目前他就是我的涟漪。

开始有这种感觉的时候，我在内心就嘲笑自己，怎么会，怎么可能，你都多大了，还玩暗恋这种。你对他的不是喜欢，是欣赏，控制住，别让这种情绪蔓延。但越是控制越是肆意的生长，每天都希望看见他。看不见的时候，心情就会很低落，我知道我完了，我又陷进去了。

记得上大学的时候，室友网恋，分手的时候哭得稀里哗啦的，当时内心超鄙视的。我对自己说，如果我的男朋友对我说不喜欢你了，我绝对不会再缠着他的。室友继续哭着，说着我不懂。是啊，我确实不懂，懵懂无知。工作的时候遇到一个人，开始的时候百般殷勤，后来对我爱答不理。为了迎合他，我委曲求全，有些事情当着看不见，陪着他玩陪着他闹，最后也不见回心转意。那我也没有放弃，深深的陷在自己的一往情深里面无法自拔，觉得我做得还不够，还不够让他回头，他心里还是有我的。后来我用了一段更糟糕的感情替代了这份感情，再然后我离开了老地方南下，时间是治愈一切的良药。现在再回头去看，我当初是怎么瞎了眼了喜欢一个渣男，喜欢到无可救药，喜欢到卑微到尘埃里。人，女人，只有经历的多了，撞的南墙多了，才会知道自己当初有多吗可笑。如果我能回到过去，我一定早早就离开渣男，活出自己的精彩。

无聊的时候，会看自己的掌纹。我的掌纹特别的乱，错综复杂的，尤其是感情线。记得小的时候，妈妈给我算过姻缘，说我的婚姻不用家里操心很好的。结果呢，就是马上就要过第三个本命年了，还是单身贵族。说实话我很享受这种单身贵族的生活，有的时候就在想幸亏我还没有结婚没有生孩子，如果我结了婚生了孩子，每天就会为了生活奔跑，哪能活的像现在这么精彩。小声的说，我觉得现在的我比之前活的开心。之前一个大师说我有佛缘，我自己理解的就是，任何一个有佛缘的人都会经历人世间的酸甜苦辣，这样才不枉她人世走一遭。也许这一世还没走完呢，就顿悟了，就皈依佛门了。等我把生我养我的人送走，我也就没有那么大的压力了。已经这么大了，我想嫁给爱情，实在嫁不了爱情，我想嫁给金钱，哈哈哪个金钱会娶一个三十多岁的女人。

年少不经世事，那个时候的喜欢是青涩的。我一直喜欢着我的师傅，我觉得他特可爱，特别想樱木花道，而我就是那个赤木晴子。但那也是我以为，他心目中的赤木晴子不是我。喜欢他这件事，他应该是知道的，我发过一次短信，他没有回复。后来他有了女朋友，我们慢慢的就渐行渐远了。再见面是参加闺蜜的婚礼，他牵着以是他爱人的手过来打招呼，走的时候问什么时候能参加我的婚礼，我难过的说到今天这么开心的时候就不要问我这么伤心的事情了。师傅脸上的表情沉了沉，拉着媳妇走了。我发誓，我真的没有别的意思，我一直不知道师傅对我有没有过喜欢，不知道我那件事情做得不对了导致了我们的疏远。其实我有的时候挺倔强的，每次听到刘若英的后来，我都会想起师傅那圆圆的后脑勺，如果当初我们能不那么倔强，结果会不会不一样。

记得高中的时候，最喜欢晚自习的那段休息时间。那个时间男孩子会在操场打比赛，哪个厂子的帅哥多，哪个厂子的围观的女生就多。永远记得那天，师傅打到一半，把外套脱掉，迎着落日的余晖，在周围人的瞩目下把外套丢给我，那个时间点我的心都偷停了。有种齐天大圣踩着七彩祥云向我走来的感觉，他的队友都起哄的看着我。我表面没什么，其实我在控制我的心，我怕我一张嘴，心就跟着出来。后半场比赛，我整个人都是懵的。闺蜜同学，师傅的朋友偶尔会开心我们的小玩笑，我很喜欢。但是我发现师傅制止他的兄弟们的开玩笑，跟我保持了距离。我很生气的，我选择了冷暴力，哼，你不理我，我也不理你，结果就是越来越远。也许是我太倔强了，不懂得如何去维系这段懵懂的感情，最后才会导致无疾而终。我这个人呢，本身也很无趣，不像别的女孩子和男孩子在一起谈笑风生，我很羡慕，但是我做不来，直到现在也不行。偶尔会在朋友圈里看到师傅的动态，要嘛是和媳妇出游的照片，要嘛是帮朋友发发公司宣传的链接，祝他幸福，我喜欢的男孩子嫁人了。不是所有人的青春都会有好的结局，也不是不在一起就不是好结局，只是不是所有的事情会保持住原有的模样。

小的时候超喜欢灌篮高手，现在也喜欢，一听到bgm想起，就会想起我的热血青春，感谢师傅在我的年少时光留下浓墨重彩的一笔，剩下的人生道路得让我自己一个人走了。虽说走了很多弯路，遇到过渣男，也渣过别人，怀着不能让自己的人生留有遗憾继续奋战着。

睡不着的时候就想为什么我还没有遇到对的那个人，是不是我伤害过别人，所以现在是老天再惩罚我，我欣然接受。活了这么多年，我对我上一个男孩子深表歉意，我深深的伤害了他，我至今还是一个人，我觉得是老天对我的惩罚，这都是我应该承担的。祝你在没有我的日子里，活的有滋有味，早日遇到良人，这样我的良心才会稍稍过的过去。人不能沉迷过去，但是你永远是我心里过不去的坎，真心的希望你过得好，真的。