我在认真听你讲（1 / 3）

我好像知道我们终究会分开，心里又总是存在侥幸的心理觉得我们是不是或许也有另外一种可能。

“许望知，不管怎么样，我还是觉得我们都要好好的，我可是很认真的再跟你讲哎。”

“我在认真听你讲。”

那时候我每天无时不刻的在想你，我控制不住的总是想起我们的不经意的小事，忍不住在心里感叹当时也不过觉得是无聊的小事，现在想起来却觉得我们在一起的每一个瞬间都格外珍贵。

看你的朋友圈说今年的最大愿望是养一只狗。看到你发的这条朋友圈时，我忍不住觉得欣慰的笑了，我也是，我也想养一只小狗在身边，如果以后有机会有条件的话。不知我是真的开始意识到自己对那些生命的喜欢还是因为你的喜欢，后来的某一天，我换了一个觉得看着很安心一个头像，一个微笑着的很温柔的女孩抱着一只可爱的白色萨摩耶小狗。那是我有意识故意想往你的世界里靠近一点。

我记得我们分开的那一天，谁都没有说分手那两个字。但我脑子里一直盘旋着预示着没有你的我的孤单的以后。但又实在看不到我们的光明的未来。我还是胆小还是害怕，我还是站在道德线上，害怕你的父母会对你失望。

我安慰自己说，人这一辈子会爱很多人的。然后我又清楚的知道，只有你是唯一。我常常陷入这样的自我矛盾中，不能自愈。时间可以让我们不那么记得，不那么相爱。

其实我们没分开之前，我见到你跟郑蕾站在一起的样子了，我忍不住感叹，原来这就是你父母喜欢的儿媳妇呀，真的跟你很配，她的家庭跟你们家也很配。我忍不住对自己说，这才是门当户对啊，姜童你还死死拽着不放吗?

那是你妈妈过来找我谈话的那天下午，那天你妈妈走后，我请了一会儿假，很奇怪，那天我就是突然很想抱抱你，哪怕什么话也不说。心理突然觉得你好像要从我身边离开了。然后就看到了你们俩，仅仅是面对面站着，没什么过分的动作，可许望知，我知道我们该分开了。

下班那天你没主动问我我和你妈妈的谈话，我更加坚定了自己内心的想法。你没那么在乎我的心情了。我一点也不想这样认为。我还试图让自己觉得你大概也不知道怎样解决这件事，你还没想好怎样给我一个满意的交代，所以才没提。只有我自己在偷偷委屈。

我以为自己会像电视剧里面演的那样，女主角看到男主跟女配在一起，勇敢的跑上前质问。站在你们面前也站在道德制高点上。可恰恰相反，那个时候我还怕你们会看到我，首先想到的是躲起来不被看到。然后脑子一片，只有一个声音让我离开那个地方。我想我再不会拥有我最爱的你的拥抱了。

所以那天你来接我下班的时候，我故意提起阿姨来找过我，你说你知道便再也没提其他任何事的时候，我就什么也不想知道了。

我不舍得说再见，因为我知道我们一旦分开就是一辈子了。所以我自私且天真的又让你带着我回顾或者说，我试图想往前走走，提前看看我们以后的生活。那段时间你做什么我都不会生气也不会闹脾气。我把每一天都当作我们的最后一天。

我喝不了酒，但是那天我们在阳台上说了好久好久的话，我想那个时候只有酒才能让我觉得自己真的在感受那些温暖和美好，不光有痛苦和难过。你知道我不能喝太多酒那天却什么也没说，只是好几次把我的杯子抢走带给你一半。

你笑着看着我怎么今天变成酒蒙子，那么能喝。