第三十六章 方悠回忆（2 / 2）

直到遇见那个叫夏声的人，他知道并暗示了我他真实的身份，他对自己的世界认知很清楚，也并不隐瞒他知道我似乎就是这个世界的创造者这个事实，说实话，这让我有些惊讶，那周晓难道和他一样也是被自己卷入的人吗？我想问更多的信息，但是始终没有机会，我们被那个我并不了解的狐妖操控着，她为什么拥有和我相悖的那么强大的力量，我对自己的境地又有一丝怀疑，但是关键时刻我还是死里逃生，靠的也仅仅是意念。这件事让我意识到局面的复杂，周晓还在为夏声的生死未卜纠结万分，而我在想，她会不会成为下一个夏声？不，一定不要。最终她还是放不下，宁愿耽误自己的进程也想要为他寻找一个真相，一条活路。吃饭的时候，听到那个画匠的传言时，她看了我一眼，我知道我们有了一样的念头，虽然我并不确定会不会有这么一个画匠，但是我觉得这好像确实是现在的局面最巧合、最合理、最有希望的解释，毕竟夏声是怎么知道分灵肉、活木偶的方法的呢，自己肯定是不知道的，难道是夏声做到的吗？

周晓一见那个小画匠以为是她的旧友，她貌似有点本事，周晓看着她画出的石头啧啧称奇，我却怎么也不觉得她是指点夏声的人。果然她确实可以落笔成真，只是局限于那些没有并没有生命的客观事物，虽然那些事物也许能蕴藏哺育新的生命，就像雨，就像河。终于在一番拨云见日之后，曲曲折折，我们还是找到了那个破局之人，“同风”。看着那些壁画，我并未目睹过那些场景，但是给人感觉她是那么危险，我甚至不忍直视她那纯粹到极致的“恶”，那让人惊惧的失控的感觉，小咪因她而死，但是归根结底，因我而死。周晓克服不了这一切，我也想让这一切停止，但是我们都没有办法，绝望，惶恐，无法回头，是我打开了这个昼夜不停的齿轮，把一切碾成碎片，小咪的生命，周晓的希望，和我的傲慢侥幸。

她就这样昏死过去了，那对面会是什么结局呢？她会不会回到了自己的世界，还是会被困在一片混沌之中？我并不笃信那首歌能唤醒她，但是就是突然脑中被这个念头占据，她唱歌很好听，总是会在路上哼着她喜欢的调调。那一秒我学着她的调子，一字一句小心翼翼，像是病急乱投医，但是在她醒来那一刻我被从未有过的喜悦包裹，那是失而复得的喜悦，我不得不真诚地面对自己的心情，我已经把她当作了重要的朋友，一路同行的伙伴，而不是充当一个旁观者了。她急切地想要回去，我也急切地想要送她回去，不管代价是什么。

天南海北，春夏秋冬，再远的距离也不会像梦那样不可及。知道小咪并没有消散对周晓来说很重要，在离开之前没有留下太多遗憾真是太好了，周晓似乎又恢复了活力和劲头，虽然并不知道何时才是归期。自己似乎以前从来没有注意过周晓如此自信光彩的样子，她侃侃而谈的样子，她冰心一片的通透，大概在她的世界里，她也是这么明媚的人，我知道繁枝的“天劫”已经是给我的警示和征兆了，她不属于这里。但我也不知道我的报应来的那么快，我开始后悔自己的隐瞒，让自己整个行径显得那么嘲弄、那么冷酷，但是已经晚了。听着周晓一句句的指控，她的声音并不尖刻，但是却像一把钝刀一点一点解剖着我。我没有任何辩解的余地，也许沉默能让自己保持最后的体面，但是我实在不想自己留给她的只有恨意，我的解释苍白无力，还能奢求你相信我吗？

她最终回去了，在她自己踉踉跄跄、跌跌撞撞的努力之后，她找到了迷宫的出口。我好像只适合在石宫待着，就像繁枝说的，为什么会自讨苦吃呢？我也不知道，我曾经很习惯石宫不见天日的黑，以后也能够适应的。

那天我做了一个长长的梦，梦里熟悉的女孩已经变成了带着一丝陌生感觉的女人，牵着小姑娘的手笑得很甜美，“妈妈，结局是什么呀，她们两个最后相遇了吧，变成好朋友了吗？”她轻轻合上了书本，摸了摸女儿的小鼻子，温柔地揉揉她圆圆的小脸蛋，“再不睡妈妈的小宝贝就变成小猪了”，说着着用头蹭了蹭小姑娘圆圆的小肚子，嗅了嗅，然后笑着说“臭宝贝”，引得小姑娘咯咯地笑。“睡着了吗？”她的声音无比温柔，带着丝调皮，“睡着了”小姑娘胳膊架着被子，把头埋进去，女人笑了一下，把小姑娘的手放平，掖好了被子，看着小姑娘乖乖闭上了眼睛，慢慢进入了甜甜的梦乡。她亲了亲睡熟的女儿的额头，关上灯悄悄走了出去，只留下一句“晚安”。

但是我分明看见，在黑暗中，那块满月一般的玉发出的温润的光，像当头棒喝一般，我好像突然知道为什么是周晓了，她那块玉和自己的一模一样，也许就是这对玉让她来到这个世界的吗？不，还有夏声，那这么看是三块吗？这次是周晓，下次会是她的孩子吗？这场噩梦会这样无休无止的进行下去吗？我不知道。

我似乎很擅长惹怒我身边的每一个人，繁枝因为我的浑浑噩噩怒不可遏，她比我更加坦诚直率。她的那句“振作一点”却唤醒了我脑海里尘封的记忆，我也不知道这是她最后的成全还是我绝望的自救，但是我最终还是找到了和那个世界，我的世界，连接的钥匙。睁开眼之后只看到空空的天花板，自己仿佛已经融入身边消毒水的气味，这就是故事的结局。

周晓，我该怎样学着变成一个正常人呢，我该对这个世界抱着怎样的感情呢？也许我应该变成一棵树，不管是木棉、枫树、女贞还是腊梅，沉默地生长。后来，从接近那郁郁葱葱的沉默生机开始，从亲近那个为我操劳半生的人开始，我慢慢学着接受生活。我会珍惜地过我的第二次生命，周晓是教会我的老师。

我从来没有想到还能见到她，但是当她就那么活生生出现在我的面前的时候，我发觉我那被厚厚的自责掩埋的无声渴望在蠢蠢欲动，我其实是那么想见到她，不管她有没有原谅自己。

我后来有给她看过那块玉，也问过妈妈关于那块玉的故事，都是语焉不详，也没个定论，虽然最终也不能确定到底是怎么一回事，但是经历过于我而言已经是幸事了。凡事哪有那么多寻根究底、水落石出呢，至道不可以情求矣，这也是她教与我的。