一轮复习(十)(1 / 1)
高三时,我突然地爱上了文学,爱上了小说。我开始阅读许多名人著作,不过因为时间有限,没有读得太多,所以所读多为短篇小说。比如像汪曾祺,鲁迅,巴金等人的短篇小说。但那时只是单纯地看,没有去认真地鉴赏,便已是如此喜欢。甚至,我已经开始筹备写小说的素材了,不过只是筹备,没有写罢了。
我突然又想起那天所看见的那个男孩,兴许只是她的一个熟人罢了,因为我平时根本就没有看见他们在一起过。我这样的想,终于还是安下了心。
晚自习后,我偷偷带着小说(害怕被江峰发现,回到寝室。然而今天,马哥因为寝室打扫卫生的事与翔哥互怼了起来。其实这也是见怪不怪的事了,他们已经有一段时间没这样过了,只是今天怼的时间稍微长一点。原因很简单,翔哥不想星期五打扫卫生,但是寝室长马哥要这样安排。这种安排仿佛都在众人意料之中。
刘涛与张正阳也是站在马哥这一边,帮助马哥。笑笑兄一如既往在被子里玩着手机,一副事不关己的样子。翔哥作为寝室“异类”,一直遭受排挤,我若是帮助他,只会让我也显得“异类”,何况我觉得这种小事似乎也没有必要。我不反感他,但向来对他也没有过多的好感,不过体育课偶尔打打羽毛球会在一起罢了。
我丝毫不想听他们争吵,只是安静地看着小说。熄灯过后,他们总算争吵完了,而我也正看到高潮,直到有些晚了,我才收起小说。我回味着小说,也想象着之后的情节,深陷小说的魅力。这时,我突发奇想地想像那些大家一样,也自创一篇小说,关于校园感情的,比较长的那种,具体多长,我不知道,只有写完了,或许才能知道其篇幅。于是我开始用起了手机的ps。
一开始我也在慢慢筹备素材,到底是江郎才尽。不过我又突然写起手记来了,格式不拘,形似日记,希望它存档我一段时间的记忆,并且能在多年以后,让我想起一段记忆。我越来越上瘾,难以控制,以至于它压榨了我睡前听歌的时间。就这样,我一直坚持着写着手记,没有放弃。
不知为什么,高三时的我始终有着一种莫名的焦虑不安,有时甚至会有一种悲伤缠绕身心,我难以清楚它从何而来。也许是学习压力,也许是自我的不足,但好像也不全是。但写小说或是手手记,好像能让我忘记悲伤与忧愁,忘记麻木与压力,夸张一点的说,甚至感到灵魂得以升华,没有了不安与惶恐,没有了罪恶感,没有了在人群中恐惧,好像能使我短暂地彻底摆脱那种机械式的单调与无趣。这种爱好陪伴着我走过了整个高三和大学。
就这样,我一直坚持着。不过,在那一周中,最令我担忧的事情还是来了。
那天上午,我们班按照陈老师的计划,去了一个空教室,表演话剧《茶馆》。
四周站着或是坐着同学,我与表演小组几位同学拿着书站在中间。仿佛一群人在看猴子表演一般。前面几位同学表演得很好,台词念得也很有感情,很是形象,如同真人一般。可是,轮到我的时候,我竟然忘词了!我紧张得难以动弹,脊背一阵发凉,周围突然安静了一些,更是让我惶恐不安。我双手有些轻微颤抖,但还是不得不勉强地翻看着寻找台词。我找到了,放开了声音念出,却仿佛没有完全放开声音,好像有东西堵塞声带一般。神情与动作十分呆板僵硬。周围人没有任何人嘲笑,但是我知道,我糟糕的演技他们已经一览无余。我感到到无地自容,对自己的行为感到极其惭愧,懊恼到不行。
直到中午吃饭,我还一直纠结此事。对自己滑稽愚蠢的言行感到愤怒。我甚至又开始自导自演地想象起来,想象着当时怎么做,才能摆脱那种尴尬的局面。
说来也巧,正当我边吃饭边想着时,我看见张晨怡戴着一副大框眼镜,一种别样的气质,让人着迷。那种想象即刻便停止了。她与她的短发闺蜜一起走着,慢慢走下了食堂一楼……