跟随流动（1 / 2）

昨天晚上我太疲惫了，邻居的骚扰让我有些不能承受那些重负了，我的心灵神经都处于高度紧张之中，然后需要半个小时来放松、睡眠，我太过于挣扎楚苦，不知向谁来寻求帮助。

我不知道上天为什么总是安排这种混蛋来到我的居所，我受够了，受够了总是有人能听见我家里的声音，没完没了来沾边。

我受够了家园被侵占的那种感觉，我受够了，所以我不忍了，我开始变得强硬，谁敲我一下，我就狠狠地敲回去，过去的知识总是在说这是不对的行为，我们应该相信，相信谁呢？

谁都无法求助，这是我在这趟旅程中唯一学到的，可我还是充满幻想，我将这希望寄托于上天，可却如此可笑，我不记得经历了多少次这样的行为，在我看来让我烦躁和愤怒还带着些许不安。

你知道吗？昨天我们坐在宜家的由家具搭出的样板间里，坐在温暖没人打扰的小房间里，拉上了窗帘，我看见我妈妈哭了，我妈妈是个不善于表达自我感情的人，她都是打碎牙龈把苦往肚子里咽的人，可我居然看见她鼻头通红，眼睛闪烁着泪光，她说有家的感觉真好，她说自己真傻。

我是个本性懦弱的人，也可以说善良到了愚蠢的地步，可是在过往种种的经验中，我开始学习变得不太好说话，变得强硬要求自我的诉求，变得……好像不像过去的自我了。

我甚至开始去看很多关于那些“不好的”书籍，那些内心带着恶念的书籍，我发现那些书籍我原先根本就不想碰，可如今我想轻巧的翻开，就像翻开自我都不知道的那一面。

我是有的，只不过长期以来得到了压制，我不敢说话、不敢表达，因为总是会迎来我不喜欢的。我以为忍受就是善良，我以为善良就会得到救赎，这种想法天真的让过去的我经历了更多的伤痛。

我在哭诉、我在挣扎，可谁能带我离开这种炼狱般的磨难，虽然说比喻有些夸张，但当事件接踵而来，毫无喘息，每一个都在不断打击塑造我心灵的时候，我真的想要跑，可我跑不掉，因为这就是被安排好的剧目，唯有我把它唱完、演完，它才会得到落幕。

我知道的，我不知道为什么，总之我是知道的，就像知道人饿了就要吃饭一样那般天然。

我也不喜欢那句话，虽然在过去的我看来很美，甚至感受颇深的一句话，那是熟知的话语，叫做世界以痛吻我，我却报之以歌，我现在看到这句话我就很生气，很难受，我不知道自己为什么这么气愤，就好像被带上了紧箍咒一样痛苦挣扎亢奋。

我想打碎这些破烂，我要重塑我的天堂，我要让这些不配的家伙滚出我的生命，该得到痛苦的从来都不是我，而是这些不断招惹痛苦本身的畜生。

既然善意反而被无情肆意地割杀，那就迎来灭绝好了，不要说我极端，我真的受够了。

也许如来佛那样宽宏大量的人只能存在于理想之中吧，我真的承受不住哪怕一丝丝的恶意了，所以让我来亲手打造属于自己的天堂，哪怕自己本身早就伤痕累累。

善良是什么，原先我认为善良很简单，就是不作恶，可是现在问我善良是什么，我会说在你经历了一切创伤磨难甚至谷底，见透了人心，知道了无所谓善恶，你就会明白，善良就是一种经验，一种智慧，它不是不作恶，而是一种强大，一种我可以对你友好，但我也可以让你明白我不喜欢你，所以麻烦滚出我生活的绝对态度。

起码这是我现在所认知到的一种良善，也许是我一个人的良善。

说了这么多，就像是清理一个个瘀伤那样，我感觉舒服很多，我不知道接下来是什么，但我知道结果有两种，一种是继续忍让，依旧高高在上地敲击着我的神经，让我紧张而无法松弛地生活，另外就是毫不在乎，继续过好自己的日子，还有一种就是他人怎样对待你，你就如何对待他，我想我现在忍到极限了，行为会比较疯狂，但也许是件好事，我不知道为什么就是好事，但是有一口灵魂是这样说的。

祂说你过去太过于压抑自我了，你现在就需要释放自己真正的模样，你是有伤害性的，你是有攻击本能的，为什么要压抑自我呢？你的国家有着完美的秩序，可你的家庭也需要啊，越过这道边界，格杀勿论，不要害怕，不要闪躲，这本就是属于你的住所，是你自己的，谁也没有权利来自找麻烦，这是他们应得的，他们本就是为了满足自己无法满足的心理才总在你身上找事，而不是因为你做错了什么，会有谁家在自己家里谨小慎微，会有谁在自己家里不敢说话，怎么可能呢孩子，你需要让它们滚出你的生命，起码这是经过你灵魂神圣自我所带来的磨练，就是需要你如此，你才能明白真正的你到底是谁，大胆去帮助自己吧，不要害怕，你永远被庇护着，我爱你，亲爱的使者。