7月井缘（1 / 8）

一

那是一条终日流淌的河流，在我失去了天真的时候，发现它原来就是污浊的。如今我已垂垂老矣，我的肌肤像树皮一样粗糙，或许诗人会抚摸树皮而赞美它的苍劲，却不会对我这样的老女人温柔触摸。

我曾经有很多的机会，只要微微的忍耐，便可嫁为人妇。然而对于我这样一个放荡的女人，似乎只有明确自己卑贱的地位，才能不奢求正常女人的尊严。

如果我可怜自己，那么我会告诉我，这都是你自己不自爱自重的结果。可我不可怜自己，我反而可怜那些女人男人，他们的道义只是为了自保罢了。说他们虚伪，其实没必要，刺猬的人生，不就是如此。

古老的河畔上，灯光幽幽的照耀出树影，夜晚的河水上只有打捞垃圾的护河人在活动。没有人知道一个八十多岁的老女人，半夜来到河畔上，是不是来投河自尽的。更何况我的亲人早已逝去，对我来说是逝去的，因为我已经不知多久没和他们联系了。我的身体早已经没有激情了，只剩下衰老的腐朽。白天我宁愿独处着，睡去也好！只有夜晚我才愿意走出房间，看一看这世界的无味的繁华，听听夜晚的声音，不做评论。该想明白的早已经明白了，该看过的变了个样子还是一样的感受。可能以后世界上的人们搬离了地球，也不过是换个地方继续狂欢和哭泣。

曾经我未老的时候，这个国家战乱不休，那时我还年幼无知，就像浮萍一样随波逐流。后来战乱没了，安稳了几年还是十来年，不知怎么的这个国家就像人一样，暴躁和虚伪，我才发现国家好像也没什么了不起的。那时我懵懂愚蠢，在品尝着禁忌的滋味，反而这样的环境，让我越加兴奋和充满激情。我也不知后来我是怎么度过那漫长岁月的，或许只是因为我那时已经老了，事事不去考虑，只是跟随着人群围绕着那批判的舞台，我就像看一幕幕戏剧似的，连身旁的观众也是个戏剧里的人物。慢慢的这戏剧的舞台变大了，多样化了，我就喜欢上了出国去。也不知道出国去干嘛，不过总结起来也就是，男人和女人，女人和男人，我和世界的玩笑。

等我年纪大了，遇见年龄小的人，他们总说我人老心不老，身体保养的也好。可谁知我是老习惯了，心老透了，才不会被时间再老化了。除非时间要我老死去，可能我就显老了吧。

时光的墓地，我已经找好了。或许我还能活个十几年，有个长命百岁的称号。不过我现在总在思考我活着的意义是什么，那些年轻人或是成年的人，活着的意义有什么！如果我早早的去思考生命，或许我也不会老的这么快了。就像这夜晚的意义是什么，为什么它如此的让我觉得孤寂，我却如此的爱它。

只有思考才能让我感觉到生命的力量，因为如今的我已经老的走不动了，只能偶尔看看书，连听音乐都让我觉得这个世界是如此的令人烦躁。或许我找不到安静的音乐，至于书我也不喜欢看年轻人的书籍。我能说病态吗，如今的世界换了另一种病态，还好与我无关了。我能告诉年轻人的，什么也没有。因为无药可救，不论是我过去的世界，还是现在的世界都无药可救。因为你会发现那些欲要拯救自己的年轻人，学着老一辈的人，犯着跟他们一样的错误，还犯着如今的错误。他们只能自救，然而走在错误的道路上，你又能说他们错了吗？不能！

看着这漆黑的河面，这景色也是不错的，只是你不能深究河底下藏着什么，河水的气味是怎样的。

二

躺在床上

看着窗外玻璃的清晨的天空

雨落在地上塑料布上的声音

我看不到外面的雨地

可我听到了

那声音的质感和位置

重叠在记忆里的场景

这是思念的感觉