第十二章 失败的创业（2 / 3）

我仔细反思了下这段令人惆怅的经历，算是明白了一些道理。譬如，如果你没有真本事，偶尔让你发一笔横财，这极有就是毁灭你的前奏。所以，突如其来的钱财，未必是好事。

受到如此打击，我想休息一段时间。

我每天窝在家里，不是打游戏就是看电影。刚享受了半年多经济宽裕生活的林芮，看到我这个样子就非常窝火。为了照顾她的情绪，我会在打累了游戏、看够了电影后，就和她大吵一架。

“你能不能抓紧时间想办法还钱？天天窝在家里有什么出息？”又一个没有希望的一天，林芮愤恨地向我吼着。

我没有理她，手指依旧在键盘上飞快地敲击着。她丢过来一个毛绒玩偶，毛绒玩偶砸在我的头上，我的脑袋歪向一边，我就继续让它歪着，根本就懒得管它。林芮丢过来一个板凳，我的脑袋痛得要死。我想发火，想打人，但是我没有。我把凳子狠狠砸向地板，凳子的一条腿悲惨地躺在地板上。

林芮的脚步声急促地逼近我，胳膊上传来的痛感，逼我不得不回过头去。又是衣撑，可恶的衣撑在我身上左一下右一下地抽。这次连我的脸都没有放过。林芮真的是红太狼附体，还好武器不是平底锅。

她终于摔下武器，走开了。我摸着身上的伤，它们给我带来了火辣辣的疼痛。我抓起地上的凳子，再次狠狠砸向地面，凳子的另一条腿也悲惨地躺在地板上。

我看着镜子里的自己，伤痕累累。纵横交错的伤痕，把我的脸分割成凌乱的块状。如果，林芮挥舞的是一把刀，我可能已经成了碎尸块了。我看着因伤痕而搞笑的自己，忍不住笑了，但笑着笑着，我就哭了。我感觉自己不再搞笑，而是可怜，为我的饭店，为我的世界首富梦，更为可悲的自己。

当晚，林芮把我赶到另一个房间。我抱着白天里砸到我头上的毛绒玩偶，心里很是伤感。我想起她以前的好，以及后来逐渐变得不可理喻的坏。从我有钱时变得乖巧，再到从饭店开始走下坡路，她的焦虑和痛苦。每当听我说饭店最近有点不太好时，她总是很急迫。也许是为自己的物质生活梦而着急吧。想着想着，我竟沉沉地入睡了。

第二天我看着气哼哼的妻子，心里突然泛起怜悯之心。每次吵架后，我很快就会后悔。后悔这样对她，我应该呵护她、爱她，我怎么能跟她吵架呢？

我悄悄走近她，然后抱紧她，我已经失去了饭店，失去了人生的第一桶金，我不想再失去她。

“滚开。”我的头还没来得及放在她的肩膀上，就听到她的嘶吼声。我没滚开，反而把头放在她的肩膀上。我还想再坚持坚持，我现在虽然是个穷人了，但是这样的坚持我还是可以做到的。

林芮抓住我的头发，用力往一边扯。我吃痛，只好放开手臂。看来坚持是一件挺难的事。她看着我，一脸厌恶地往我脸上吐了一口唾沫。这已经不是第一次了，但我知道也不是最后一次。

我知道哄她已经作用不不大，她已经不是那个刚开始跟我恋爱的小姑娘。我的种种令她讨厌的言行，已经在她心中堆积成一座庞大的山，时刻让她厌恶，使她作呕。而我也早已失去了耐心，唯有冷战是最后的选择。

自暴自弃地过了一段时间后，我开始看一些积极的文章，读书就是支撑我前行的精神支柱。我开始制定还钱计划。我知道林芮的家人也帮不上忙，所以她家人被我排除在计划外。我想过许多靠正常上班的方式还债的想法，比如继续卖保险，做贷款，或者卖房子、卖车，又或者考个公务员。

我跟林芮聊着各种伟大的还债梦，她不是冷嘲热讽，就是嗤之以鼻。最后还不忘嘲笑着问我，我的世界首富梦呢。我觉得她真是个大傻瓜，都这个时候了，还什么世界首富梦，一点都不知道立足当下，从实际出发，实事求是，一步一个脚印。我刚教育完她，脸上就多了两个脚印。不过我觉得林芮，还是很理智的，都这个时候了还不忘踹完我左边的脸，也不放过我右边的脸。因为只踹左边的话，脸会走形，右边那一下完全是起校正的作用。而且她并没有动手打我，因为啥呢？因为不忍心动手呀，我深深地感受到了她对我的爱。

这是我最边际的自我欺骗。毕竟身体可以跪着，但是灵魂得站着！

我之前有计算过，只要努力，每个月收入一万，预留七千还债，留三千还房贷，林芮的三千块的工资，用来应付两人的生活开销。日子虽然过得紧张些，但是三年就可以把欠债都还了。由于欠的多是哥哥、姐姐还有一些同学的钱，所以并不用太着急还他们，我心里也就安稳许多。

所以，我当前最首要的任务，反而是安抚林芮。因为我很在意家庭的和睦，对林芮也是十分依赖的。这可能跟我小时候有。那时家里穷，孩子又多，母亲根本没有多少耐心和时间给予我除了活着以外的关怀，最多的互动就是她打，我跑。