旅行人间（1 / 1）

我是一个安静的女孩，从小被目为怪人，除了感性的情绪外别无存在的意义。然而，当父亲和妹妹逐渐离去的时候，我发现我除了多愁善感之外一无所有——所有的只是抑郁的乖僻缺点。我能原谅他们的离开，可是我不会原谅自己。

加上一点科学式的简述，也许我是个抑郁症患者。我记事的时候就多愁善感，还特别喜欢哭，又体弱多病。我还记得上学那会儿，写错词语被罚去黑白上站着，哮喘病犯了，就一直咳嗽老师都不给我请假，于是我就站在黑白上挨了几棒子之后一直咳嗽，直到咳破了喉咙，出血了老师才叫我下去。

我生而体弱多病，两岁的时候还不会走路，只是说话比较早，刚刚学会走路又患有遗传性哮喘病，在很长的一段时间里，不能跑步，不能笑太大声，不能太激动，但我还是一直觉得自己是个分外坚强的人。

216年的最后一个假期，我被医生推进急救室。

主治医师看到我那息肉团子的ct后，问了一句话：“现在还能呼吸吗？”

我的妈妈，那个美丽的妇女答：“不能，平时都是用嘴巴呼吸的。”那个三十多岁的医生，倒吸一口凉气，一字一顿地说：“正常情况下，一般人到你女儿这个地步，差不多都会出现幻听了。”

他们进行这段对话的时候，我只是屏着气，盯着给我打麻醉的医生，死死忍着，没有难过，也没有不难过。

在急救室待了一天。医生跟我妈妈确诊是鼻窦炎晚期。急救室应该就是地狱的第一间门，一扇随时开启的自动门夹杂着寒冬的冷风，随时送病危病人进来。

我的病友是个小姑娘，还有两个阿姨，虽然都躺在病床上，但看看似乎都比我的精神好很多，至少不是痛得身体纹丝不能动。然而，就是这个小女孩，中午十一点大张旗鼓地被送进来，躺在我身边不足一张床宽的地方，不等我有精神打个招呼，隔天醒来就被哭声吵醒，听妈妈说那个小女孩因为白血病去世了，看到一袭白单覆住一个人的轮廓。不用妈妈提醒，我知道那个人匆匆走了。

也是那次，我学会了多与人说话，因为我发现，世间有太多来不及……

我知道了人的渺小，知道生命中躲不开的太多了，知道很多人仅仅活着就付出全部力气，知道这世界很少讲道理，很少有规矩，很少理性、明慧、正直，很少洁净、柔软、温暖，很少舒适，很少如意，很少自由自在，路无荆棘……我知道雷雨和人心的莫测，知道人只是偶尔有灵魂，知道仅仅像个人那样活着都不容易。就是因为这些知道，我才开始写作，点起灯盏，写下嘱咐，要好好照顾自己，好好珍惜身边的人，这世上所有避不开的坏人和负面事物里，总有一两个人一两件事值得也可以用心用力。我总是希望自己自私一点，除了为别人活着，也要为自己活着。

发现我以前很少说话。每次经过老师不耐烦的重复念了两三遍名字，我才答应。我怕上学，怕见亲戚。外公外婆尝试教我见到人要打招呼，可是从来没有成功过。在小学呆了六年，去中学报名我都还茫然，还要爸爸陪我去。爸爸天天背我去街输液，几乎每个星期都会去，可是再去，我仍然怕输液的医生叔叔。怎么说呢？在大家眼里里，我等于一个怪人。

我上学的时候呢？有个爱好，手里拿着圆珠笔，翻着书，不会让书干干净净，老是在书头上画姑娘。我经常研究画画，也非常感兴趣，每次铅笔一着纸的时候，吧啦吧啦的，不一会儿课本上就勾勒出一个女孩的脸来了，然后再是大长袖古装衣服，姑娘呢永远都是正脸。平时上课都在画，画的时间长了，熟极而流。可经过很多事我开始不沉迷画画，虽然画画治愈了我无数时光，但我明白人间是旅行，我要温暖可以暖热的方寸之地。